Sexe

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:
Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! Comment ça t'est arrive?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe,
elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose
alors chai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise
par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a
foutu un coup sur la gueule...
Merde alors, elle n'aime pas le sexe ta femme ?

Si mais pas au Colruyt...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif
d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un
décès d'un proche dans la famille.Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo
lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la
prof
sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

«Elles vendent du bonheur.»



Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame,

lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez

elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella



Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur

auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»