Les femmes

Le fils : "Est-ce vrai papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser.

"Le Père : "C'est vrai dans tous les pays du monde, mon fils ...."

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
-----------------------------------------------
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
-----------------------------------------------
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
-----------------------------------------------

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
-----------------------------------------------
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.
-----------------------------------------------
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
-----------------------------------------------
Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
-----------------------------------------------
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
-----------------------------------------------
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

Touche pas à ça, conasse !
-----------------------------------------------
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
-----------------------------------------------
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
-----------------------------------------------
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
* Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette
* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche.
-----------------------------------------------
Ne soyez pas méchants avec les femmes.
La nature s'en charge au fur et mesure que le temps passe.
-----------------------------------------------
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide.
Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
-----------------------------------------------
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Etre grosse et moche.
-----------------------------------------------
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
----------------------------------------------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention,mais assez long pour couvrir l'essentiel.
--------------------------------------------------
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure moins d'une semaine ?
Le salaire de leur mari.

- Que faisiez vous avant de vous marier ?
- Je faisais ce que je voulais ! Marcel Jouhandeau.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche : il aimait l'argent ! Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime !
Woody Allen

Je suis parti à Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec ! Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère ! François Olléry.

C'est une femme qui dit à son mari : -je crois que la petite a mon intelligence.
-Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne ! Coluche.

- Toujours dans les jupes de sa mère !
- Il s'y fera des relations.....!! Georges Feydeau
>
- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- Oh, putain !
- Non, pas celle-là, l'autre...!! Fernandel
>
Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur. !! Gabriel Timmory.
>
Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines... !! Henri de Régnier
>
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple.... ! Benny Hill
>
Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices... !
Henri Jeanson.

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin !
Alphonse Allais.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche... ! Lewis Smithson.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool....
pour que les moches aussi puissent baiser ! Woody Allen.

Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts ! Gaston de Caillavet.

"Elle m'avait dit un jour :
- Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ??!!!" Sacha Guitry.

On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner ! Bernard Shaw.

Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer ! San-Antonio.

La femme idéale ? C'est celle qui est partie ! Olivier de Kersauson.

Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse !
Kevin Costner.

Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante ! San-Antonio.

Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....
Ce serait plus agréable pour danser ! Jean-Claude Brialy.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :le lave-vaisselle n'existait pas encore ! P.Font

- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas. Elle s'appelle comment, ta femme ?!!
Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés !!!! Sacha Guitry.

- Je t'aime... (dit la femme)
- Mais, moi aussi, je m'aime ! Sacha Guitry.

Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer....l'acupuncture !
Benny Hill.

- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais ! Winston Churchill.

Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière... ! Tristan Bernard.

Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après ,elles s'étonnent qu'on les encule... !! PatrickTimsit.

Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile. Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver. Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question. Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans. Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse. Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur ! Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ... C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée. Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie. Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..
Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière ! Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir. Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre. Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir ! Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.
Question cruelle !
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ? Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ? Que choisiriez-vous ?
La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même. A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.
Quelle est la morale de cette histoire ?
La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

http://www.gougoule.com/bonus/wltdo.php

Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande
:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

Le courage et le culot



Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"



Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas,c'est ton tour !".

http://www.gougoule.com/tg/

Excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: " Où sont les
Tampax?... "

La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je pense pas que ce soit ça que
votre femme voulait !... "

Le gars lui dit : " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des
cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
- Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau.
- Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !